I've come full circle

I’ve come full circle. And that’s why this is the end of this blog. But of course there’s a last chapter. There’s always a last chapter. And this one is about dreams. Dreams that I never in my life thought it would come true, dreams that were too far yet to happen and dreams that I never intend to have, but had it anyway.

Everyone knows my love for music and my love for The Corrs. It was because of them that I fell in love with Ireland and all its magic (as so I see it anyway). For my friends reading this for the first time, The Corrs is an Irish band that mixes irish traditional music with pop, folk, little bit of rock. And I’ve been listening to them since I was a child. And I’ve told some stories here of how I met one of them in her solo career in Brazil. Anyway, 10 years after their last album and show, they got back in 2015. And I was pretty sure they would get down here in South America for some gigs, but for whatever reason, never happened in this tour. And when I found out that Belsonic would be the last show of the tour, I just had to do it. I booked flight tickets, hostels, and three days later I was in Dublin. Where I always wanted to be since I can remember.

So let’s talk about Dublin first. I remember getting out of the bus in the wrong stop and walking a bit more to the Temple area (and my hostel) and I could care less about my huge backpack (I still have back pains). I was just mesmerized that this was finally happening, after what? 16 years? My first day was simple and lovely. I remember going to random pubs and listening to some traditional irish reels and think “this is not São Paulo, dude, this is the real deal”. There were tourists everywhere, taking pictures, and I couldn’t care less about photos, I just wanted to pay attention to every detail my eye could see. Got my first pint and then got back to check in at the hostel, where I met two american girls and hang out with them for the rest o f the day. Ladies, thank you for joining me in my first day and hope to see y’all in America soon.

Monday was dedicated to Cliffs of Moher tour. Long, long, beautiful day. Ireland is known for its bad weather and rainy days. I was lucky enough to enjoy an amazing sunny and warm day. After a walking tour in Galway – cute city by the way – we were there. Those huge nature beauties that I’ve always seen in pictures of friends was right in front of me. What a view. What a day. Long walks, long talks, long laughs, getting to know new people. I fell in love with everything almost immediately. I remember sitting alone for some minutes, just staring. 

 



Getting back to Dublin, on the bus, I gotta say I was tearing up a little. But hey, no news here, right?! Lucky for me, no one saw it =P. My second day was perfect and I couldn’t ask for more.

Tuesday I decided to explore Dublin and that’s when I met a brazilian girl and we decided to go together. St. Patrick’s Church, St Patrick’s Park, Grafton Street, few stores, Jameson distillery and on and on. Jen, thanks for the company and understading!

Wednesday was a game changer. I was off to Belfast and on my way I made a stop in Dundalk (I refuse to mention the Dundalk guy I met the day before at my hostel in Dublin cause he was annoying and rude – but paid me a pint, so let’s leave it at that). Dundalk is the Corrs’ hometown, they all used to work at a pub called McManus – that is filled with pictures from the band and stories to tell. The city is small and lovely. I remember the train station was my favorite. When I got in the pub, I got to talk with two guys that immediately knew I was there because of the band. We talked about it for a while, they had some stories to tell, and short after I was already out. Not before the kind sir working there got me a picture behind the bar because “every fan going there should do it”. So I did and it was lovely.



So off to Belfast I go. Completely different city. I can’t explain, but in Dublin I felt home. Safe, confident, fearless and happy. Like I knew the city already, like I lived there at some point in my life. Belfast was beautiful, but I did not feel the same. Weird feelings we have when traveling, go figure... I decided to spend the night in bed since I was too anxious for the show the next day. The hostel was filled with people all around the world, and gee, such energy. Good people, good memories, good talks.

Thursday. The day. The show. The people. The meet n greet. My second dream coming true. I was too anxious so I decided to walk to Titanic Belfast  from the hostel – 40 minute walk. While I was admiring the city, I was talking to my friends and family in Brazil, so that helped. I got to Titanic Belfast and I didn’t know if I wanted to take the Titanic tour or stay in the queue for the show. Everything was so beautiful... I got a little lost, found the queue and short ater met Chris and other Corrs fans that I only knew from the web. Everyone was nice to me and I had to excuse myself to cry a little (nop, I was not on the phone, sorry guys).

Anyhow, 2 muffins and few hours later, we were in. I just remember looking at the stage and crying cause I was too close. Too close to something I’ve waited for so long and never thought it would happen. I had to wait 2 and a half hours till meet n greet and Viviane – thanks for your patience and caring, I’ll never forget everything you’ve done for me this day. Never.

It was 8:15pm and meet was set to 8:30pm. There were lots of people there and I was scared I wouldn’t have time with them or wouldn’t meet them at all, cause time was passing and no one called us in. Us = me, Viviane and Chris. When we got in to the area, I saw Sharon and Andrea inside. Suddenly, the lady organizing the line called my name. That’s it. My name. Alone. Me. Alone. “Wait here just a minute”. Then Gary Trew, the tour manager, came to greet me and also told me to wait a second, but now I was closer to the band and even got to talk a little with Keith Duffy (bass player). Sharon already knows me from Brazil, so she immediately called me by my name and I just remember her words being something like “Julia, you came from so far, you came all the way from Brazil, you’re here” and I was already crying while hugging her. After that, everything was blank. The adrenaline was too much and I remember little details. Like Sharon really close to me and smiling. Andrea hugging me a thousand times and being the sweetest tiny person ever while I was crying my heart out. Caroline was gorgeous and super sweet but I didn’t think she was there all the time and I’ll regret to eternity not talking to her properly (I just knew she was there the whole time cause Viviane filmed everything and I saw it later). I remember everyone saying “you came from so far, you came from so far”. I also remember Andrea saying I’m such a great fan and her rispy voice was amazing. Jim was the sweetest guy ever. After the photos with them, I had to show Andrea my “Lifelines” tattoo in her handwriting. She remembered writing it for a tattoo and reacted surprised and all smiles: “Was that you???” and hugged me. I remember she was showing my arm to the rest of the band. And I remember asking for a selfie. That’s all I remember. The rest, is in the video Viviane, my angel, recorded for me.  Oh wait. I got Andrea a letter (since Sharon read all my posts here and reacted the best way possible, I just needed to say few words to her sister). I told her she didn’t need to read it and she looked very serious and said “no, I will read it”. She was caring and lovely the whole time. After that, I was sending all my pictures to my friends and telling them how it went, crying my butt off.



The show was amazing. I suppose. ‘Cause I can’t remember much, it’s almost like I wasn’t there. I was super high in my emotions, I cried the first half of the set and didn’t take my eyes off the stage for a second. I remember when I was a child, I used to imagine me in a gig, singing all these hits they did at Belsonic and just imagining myself there 15 years ago was already emotional – but being there, literally there to see it? Too much.

After the gig, we went to a pub close by, got a few beers, and off to bed. What a day. What a fucking day.

The rest is the rest. I got back to Dublin after a long day in Belfast with a massive migraine (probably cause I didn’t eat anything the day before) – btw, I don’t remember the guy’s name from the hostel, but he was very nice to me offering me a bed to rest, since I already checked out of mine. Saturday was my last day and I spend with Miguel, who was super sweet and caring, showing me some good places I didn’t get a chance to see.

All in all, what a week. I’ve been through some rough times the last couple of years, and the band getting back surely helped me in several ways. Infinite ways. Again, Sharon: thank you for your attention and caring. I know everything happened that way it did and it was because of you.

To all of you I met in Dublin or Belfast: you all were part of a really special moment in my life. Each of you will be in my memory forever and I’ll appreciate and cherish all my moments with you. There’s nothing better in life than traveling (specially alone, everyone should try it), meeting new people, new cultures. Eat new food, get lost, found, lost again. My favorite part of being in another country is walking around alone with no maps. Just living the moment, enjoying my ride, and being surprised with amazing new things the world has to offer.

The world is a borrowed heaven and we’ll have to give it back someday. But before we do, let’s say yes to life. Yes to breathing. Yes to exploring. Yes to giving strange people free smiles.

(Speaking of people, I was amazed at how polite everyone was, literally everywhere I went. And excited and happy to help a lost girl. Special mention to my taxi driver driving me to the airport back to Brazil: not only he was super nice, he knew The Corrs and said Caroline was the sexiest. What a sweet goodbye.)

Now back to real life. Or not. I can try and get my real life to be this life. Who knows. This blog ends here. It’s been my writing place for so many years, but not from now on. From now on, I’ll write different stories. In different places. With different people. And infinite new memories.

Sobre ansiedade, insônia e compaixão

Hoje eu gostaria de falar um pouco do transtorno de ansiedade e o que isso acarreta em nossa vida. Não sou muito de me expor virtualmente - apesar dos inúmeros posts diários em facebook/twitter/instagram, é tudo bem superficial e a minha vida pessoal mesmo é bem guardada. Acredito que tudo tem limites e eu prefiro preservar algumas coisas. Mas quero abrir alguns tópicos para discussão.

Há alguns anos descobri que a minha insônia vinha da ansiedade. E que essa mesma ansiedade gerou alguns (poucos, graças a Deus) ataques de pânico. Tive que recorrer a médicos e tomar ansiolíticos - que ajudaram bastante. Além do companheirismo de uma amiga de infância que passou pela exata situação na mesma época. É sempre bom a gente ter com quem conversar a respeito e ver os pontos em comum. E claro, os contras - às vezes você passa a enxergar algumas situações de outra forma por conta do olhar de outra pessoa. E bom, isso é basicamente a definição de uma terapia.

Não, galera. Insônia não é frescura. Ansiedade não é frescura. Depressão não é frescura.

Por muito tempo em minha vida, tive plena certeza de que o estado depressivo era pura força da mente - se eu realmente quisesse, sairia daquilo de alguma forma. Eu só não sabia que quando chegasse a hora fosse tão mais complicado. Me surpreende muito estudantes da área de saúde física e mental julgar o psicológico de alguém sem saber a real situação que o ser humano está vivendo dentro dele.

É muito, aliás, extremamente! fácil mascarar sentimentos. Como eu sempre disse e vou repetir para o resto da minha vida, existe uma grande diferença entre ser alegre e feliz. Alegre eu sou diariamente, dou risada se uma lagartixa peidar (sem brincadeira). Ser feliz é um pouco mais complicado.

Então eu peço que reflitam sobre o assunto, e antes que julguem a situação de alguém, tentem calçar os sapatos alheios e ver se não te apertam também. E se você convive diretamente com alguém que passa por isso, cara, não brinca com isso não. É coisa séria, bem séria. Já tirou e tira milhares de vida diariamente no mundo inteiro. É uma luta constante e diária - e de frescura passa longe. Bem longe.

E peço também para que reconsiderem caso alguém te aconselhar a procurar ajuda. Nós, que brigamos tanto conosco por dentro, morremos de medo de pedir ajuda - mesmo sabendo que essa é a porta de entrada para a solução de nossos problemas.

Pedir ajuda requer coragem, ser vulnerável então nem se fala. Mas enquanto nos escondermos dentro de sentimentos ruins cobertos por falsas felicidades, é como se a sujeira estivesse indo para debaixo do tapete.

uma carta de amor, uma auto análise e uma caipirinha

Queria ter algo bonito pra dizer. Isso não é difícil, sou fácil com palavras. Não sou boa em muita coisa, mas com palavra sim.  E dizem que eu danço bem também. Fora isso, nada mais me apetece. Nada mais me engrandece, me fortalece, me mantém sentindo o  sangue correndo nas veias. Sem palavras não sou nada, principalmente se elas não são ditas pra alguém ler. Confesso também que  gosto de plateia. Tenho uma veia meio-atriz-meio-comediante em mim. Já me disseram que é uma tal de insegurança. Alguém  conhece? Nunca ouvi falar.

E é lógico que minha última frase é uma delícia duma mentira, se tem uma coisa que não sei fazer nessa vida é mentir. Se você me perguntar, terá a resposta. E creio que, em 90% das vezes, minhas respostas são genuinamente espontâneas; sem intenção de machucar ou ofender ninguém. Me questiono diariamente se isso me faz uma má pessoa. E sempre termino com um velho clichê: pois eu prefiro a verdade crua do que uma meia-mentira mal passada.

Insegurança é um dos meus piores defeitos e isso talvez justifique minha vontade em ser atriz. Fingir ser outra pessoa, fazer a galera ao redor rir - tem coisa melhor? Fugir de si mesma. A grande contradição é que para esse tipo de carreira/hobby é necessária uma segurança absurda em si mesma. Vai entender. A vida é um eterno looping de opostos que se atraem e só sobrevivem se juntos.

Repeti infinitas vezes essa semana que o meu maior problema não é conseguir o que quero, mas sim, manter. Manter um relacionamento (não limitado a amorosos - mas qualquer tipo de relação que seja familiar, amigável, enfim), manter um emprego, manter uma rotina, manter disciplina. Medo? Incapacidade? Meus caralhos, é a merda da insegurança.

Mas não comecei esse texto com essa intenção. Engraçado como depois de um certo tempo sem escrever para mim mesma, me transbordo em pensamentos aleatórios que nada tem a ver um com outro... nesse exato momento, por exemplo, estou pensando no mês de março e no meu salto de paraquedas. Pirando, na verdade.

A real é que entre 2012 e 2014 tantas coisas aconteceram que mal posso contar em tópicos. Eu deveria na verdade montar slides em ppt com imagens ilustrativas - certo que seria um hit de sucesso nos memes virtuais. Claramente foram os anos mais pirados e bem vividos da minha vida. Cheios de autoconhecimento, amigos (alguns ficaram, outros foram - graças a Deus mantive os bons), bebedeiras, danças, erros e acertos. Desgarrei de um amor, me apaixonei de novo, bati a cara na parede mais uma vez. Continuei apaixonada, me conformei, fiz inúmeras (ok, hipérbole é meu forte) loucuras, descontei na caipirinha e no banheiro do Fidel. Ah Fidel, hoje eu passei na frente do bar e o balcão estava destruído. Me cortou o coração ver aquele lugar fechando... tantas memórias, tantas vidas num cantinho vermelho com um shot de cachaça (porque tequila é pra coxinha). Mal dá pra acreditar que meu livro de histórias nessa esquina congelante (porra véio, fumar um cigarro no inverno ali era impossível!) acabou. Tantos amores, desamores, discussões, danças, risadas, histórias mal contadas, amizades feitas e desfeitas, cantorias, futebol no sofá de domingo com pão de alho que mal dá pra acreditar.

Tá vendo? Já troquei as ideias por conta do fechamento do meu boteco preferido que rolou essa semana e eu mal pude me despedir. Não gosto dessa coisa sem fim, sabe? Gosto de despedidas. Não tive. Me resta lembrar tudo que vivi ali dentro e como fui feliz falando merda atrás de merda numa calçada fedida, cheia de baratas - mas também coberta de momentos bons que ficarão pra sempre na memória. Momentos tristes também, mas esses fiz questão de dar descarga junto com a vodca.

Reviravoltas, sonhos destruídos, amizades maravilhosas, encontro de almas e descobertas de que a vida pode ser leve. Aliás, não só pode como deve. Tudo isso em uma esquina que venta mais que a Irlanda inteira, cigarrinhos e cervejas compartilhadas, milhões de fotos pra guardar - obrigada tecnologia.

Esse post era para ser uma carta de amor. Virou uma auto-análise e acabou com um desabafo sobre o bar do Fidel e da Alê.

Tudo isso pra dizer, já que faz quase um ano que não atualizo esse meu cantinho, que 2014 foi do caralho. Perdemos Jair, Robin, Wilker, Márquez, Joan Rivers, e agora Joe Cocker. Mas não perdemos a fé de que podemos marcar a vida de alguém; assim como todos estes citados marcaram a de montes.

2014 foi cheio - cheio de tristeza, frustração, pânico, desespero. Mas também cheio de amor, risadas (se eu tenho outro dom nessa vida é dar risada - GRAÇAS A DEUS!), conquistas e vontade de saltar nesse mundão afora sem medo de ser feliz.

Então eu agradeço por todos que fizeram do meu ano mais feliz, mais alegre - e até quem o fez mais triste também. Quem subestima a tristeza nunca vai entender de fato o que é a felicidade.

E a você, meu bem. Por terminar meu ano me fazendo tão bem quanto eu nunca achei que merecia. You know who you are.

Eu, minha caipirinha, a esquina friorenta. E a saudade que ficou.

A porta de vidro

Me apaixonei de novo. Você sabe, me conhece, não me importo com riscos. Não tenho medo de bater a cara naquela porta transparente de vidro - sempre em alguma reforma ou em algum prédio onde o arquiteto acha genial colocar um troço que quebra pra ninguém ver quando passar - pra testa ficar roxa por um mês. Porque é mais ou menos isso mesmo: as coisas acontecem e a gente não vê.

Lutamos contra, negamos até dizer chega. E quando vemos... já estamos no chão vendo estrelas e um monte de gente ao redor rindo da nossa cara porque vixi, a moça não viu a porta de vidro.

O amor é uma porta de vidro - você não vê nem de longe nem de perto, só percebe sua presença quando se joga com tudo naquela pressa pro compromisso que você tem e aí quando percebe já está trupicado no chão com geral olhando pra sua cara vermelha e pro galo na sua testa.

E como eu já disse anteriormente: amar é pros fortes. E diante de tantos e infinitos defeitos que tenho; dessa virtude (se é que posso chamar de virtude, coragem, benção ou até azar) eu me orgulho! Não deixo de viver um segundo porque eu acho uma puta de uma besteira nêgo viver em negação e não aproveitar um momento completamente por medo de se cortar todo.

Parece clichê (de novo: os clichês só existem por uma razão > porque deram ridiculamente certo um dia), mas você já parou pra pensar em quantos e diversos momentos bons na sua vida você perdeu por MEDO? Porra, um dia me disseram que medo é alavanca. E deveria ser. Ele deveria ser o incentivador e não o contrário.

Veja bem o teor do assunto, isso não está generalizado e eu não estou falando pra você ir pro meio da floresta acariciar um urso, ok?!

Estou simplesmente... não estou fazendo nada na verdade.

Eu só queria te dar um oi e te dizer que me apaixonei de novo e queria te contar essa história naquele nosso chopp que um dia lá atrás nós dissemos que tomaríamos.

Já que não tem chopp, não tem papo e muito menos portas de vidro intactas... vou me retirar e continuar trilhando meu caminho na esperança de encontrar alguém que tenha o mesmo medo de aranhas que eu tenho.

Mas só o de aranhas.

A cartomante (e a jukebox)

Fui numa cartomante. Isso me lembra a música de Elis - que, se não me engano, é composição do Ivan Lins. Cai o rei de espadas, cai o rei de ouros, cai o reu de paus, cai não fica nada. Caiu o rei de espadas e verdade seja dita - não ficou nada.

Me perguntou qual era o homem da minha vida. Disse meu pai, claro. No geral, é sempre ele - até acharmos aquele quase impossível em pleno século XXI amor pra toda vida que dizem não existir em São Paulo (esse foi o Crioulo?).

Jamais imaginei ser você, carta virada em minha vida, depois de tantos dias que já viraram anos (quem de nós dois diria, não é mesmo?). Nem de pau e muito menos ainda de ouro. É de espada. Só um punhal pra explicar a dor sentida na hora que o baralho disse que era você, o homem da minha vida. A figura masculina mais importante de toda a minha existência. Se é certo ou não, só é Deus quem sabe. Mas meu coração insistiu em pular e as lágrimas insistiram tanto - teimosas iguais a dona dos olhos -  que caíram.

Acabei de ler um texto sobre o porquê de haver amores que nunca se vão. Confesso que queria a resposta em algum tipo de pílula, livro, poção mágica; o que vier tá valendo. A escrita não me ajudou e muito menos minhas caraminholas ao pensar no assunto. Só sei dizer que, citando o Rei Roberto, você foi o maior dos meus casos, o melhor dos meus erros e das lembranças que carrego na vida: a saudade que eu gosto de ter.

Voltando lá pro Ivan (Elis, Ivan, Crioulo, Roberto Carlos... dentro de mim tem uma jukebox e ela anda sozinha sem pedir permissão pra passar)... eu acho que já estava escrito e já estava previsto. Por todas as videntes e cartomantes.

Inclusive o fato de cair e não ficar nada.

Se eu devo esquecer de tentar te esquecer? Talvez.
Talvez existam lutas na vida que sejam em vão. Nós só nos acostumamos àquela dorzinha no fim do dia, que vai ficando cada vez menos intensa, miúdinha, quase insignificante. Mas está sempre ali e quando menos esperamos ela aparece pra nos lembrar: você está se enganando, meu bem. Isso aí é autoproteção, é ego, é medo.

E eu me pergunto: medo de me permitir viver outros amores? Medo de te perder de vez (mesmo sabendo que nunca o tive)? Medo de não ser amada como fui em seus braços? Talvez.

Conjecturas. Diante de tantas situações hipotéticas, tento ter paciência.
E acreditar que Deus está comigo. E conosco, até o pescoço.

A song for Sharon

So yes, this post will be, again, about Sharon Corr (and the Corrs).
But first, push play here.


As you all know, Brazilians fans of the Corrs had a blast last year. As I wrote on other posts, Sharon was so special and kind to us, we couldn’t believe. Since we first found out that she was coming to a gig, we were as happy as we could be. During her stay in Brazil, Dani Max (Dani Figueiredo) had this idea to make a documentary about how The Corrs changed our lives. We made friends, we made music, we made a whole different scenario for our lives – and that’s because their music inspired us. Take a look at the video:

I’m a lucky gal who has amazing friends. They are all excellent musicians and after everything Sharon has done for us in a period of sixty days, she inspired them to compose an original song, not only for the documentary, but for the amazing person she is.

First of all, we don’t live in the same city. Some are from Minas Gerais, others from São Paulo and Rio de Janeiro. We were together for the shows in October – and just a few hours before her last gig in Brazil, the boys wrote the music. After that, we had some online brainstormings and just two days to get together in a studio to make the harmonies, arrangements, etc. I don’t play anything, as mentioned before. Maybe a couple of tunes on tin whistle, but that’s it. And I was/am SO honored to be in this project! To have such wonderful people encouraging me to keep going and do my best. I was able to give opinions, to see the song being born, being created, growing… and that’s an unique feeling! I don’t have any words to describe my gratitude to all of you.

Rique, Dani, Ivo and Rafa: you guys did an amazing job with everything. Your talent is immeasurable and I can’t stop talking about you four and how proud I am of each of you.

Together with the boys; Ana, Vivian, Graciele, Dani and me put the music together during an evening so we could record the day after. Sounds crazy, but that was it! That inspiration was phenomenal, and I honestly do not have any word to describe this feeling we all have inside of us.

Like Daniel said it earlier today – it’s not only about Sharon’s or Corrs’ inspiration to us. It’s about friendship, it’s about knowing what the other one is feeling by the look in their eyes. And like Sharon said herself, we can never ignore something like that in life. It’s too precious.

The documentary shows exactly how we feel about this whole journey that has been going on since the early 90’s: it’s not about fanaticism. It’s all about inspiration, admiration, gratitude, love. How a melody can talk directly to our hearts and make a life worth living. Music pushes us forward. Music makes us believe in a better place. When we are there, we are most definitely not in this world. It’s a completely different scenario with completely different realities. A reality we wish to be true everyday – which is peace among each other’s, honesty in what we do and mostly love for what we are blessed to have in life.

Now I’m gonna tell ya’ll a short story. My story.

I had this whole life planned for 2013. I was finally fulfilling a longtime dream to live abroad. Not exactly where I wanted (Europe - I was going to the USA), but it was one of my goals in life while I’m in my mid-twenties. It all seemed to be perfect – the place, the people, the trips I was dreaming to do… but it all went wrong. No need for details, but what it was supposed to last a year, lasted only a month. I got back to Brazil with no hope. And I tried my best to make every day count – even if I wasn’t feeling good. And I did.

This specific dream was not complete. But I have to admit… Life/destiny/God/name-whatever-you-prefer-here is tricky. And it’s fair and lovely. I was lucky enough to not only fulfill one dream, but a lot of them. I got to meet one of my inspirational artist face to face, I got to record a song with amazing friends, I got to see the gig I always wanted in life. Not to mention the interview that Sharon kindly gave it to us after her last show – Max, I’ll never be able to thank you enough for letting me be there with you. I could never in my life imagine a moment like that and it was… It’s almost unreal.

But most importantly: I got a chance to be closer to amazing friends.

My dear O’Family, you have no idea what you guys did for me. You all are beautiful people with gigantic hearts and that is all about life. Having people to hold your hand, making you believe you can do anything you want – you just have to be passionate about it. You taught me that in the most beautiful way, and woke me up to a life I've always wanted, but never thought I was good enough for it. You guys became my inspiration to keep going with life – even when I don’t want to get out of bed.

Thank you for showing me the path to happiness.
To truly believe that life, as the Corrs once said it in a song, is borrowed heaven, and we’ll have to give it back someday. And while we are here… breath like everyday is our last.

Thank you.

destemida

Eu não tenho medo de abismos. São eles que fazem os picos mais altos dessa curta passagem que chamamos de vida.
Eu não tenho medo do escuro. São as sombras que fazem a surpresa - na maioria das vezes deliciosa - que temos ao acender a luz.
Eu não tenho medo do desconhecido. É sempre em um novo livro que desmascaramos os pontos de interrogação - os quais muitas vezes nós nem sabemos que existem.
Eu não tenho medo de gente. Os seres humanos são misteriosamente surpreendentes.
Eu não tenho medo do inédito. É moradia da sabedoria.
Eu não tenho medo de riscos. Os aprendizados precisam sair de algum lugar.
Eu não tenho medo de cicatrizes. São elas que nos fazem mais fortes e contam uma bela história no final.

Eu não tenho medo. E isso às vezes amedronta as pessoas.